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Blagueville

1 avril 2008

Poisson d' avril

Quelques idées de farces:
Au travail :

 
  • Mettez des pancartes "hors d'usage" sur les cabines de toilettes.
  • Tu prends du papier journal, tu fais des boules avec et tu les mets au bout des souliers.
  • Une farce pour votre boss ou bien un ami, collez un morceau de rubban gommé sur le récepteur de téléphone, la personne devra parler très fort.
  • Appliquer du cellophane transparent au dessus du bol des toilettes, juste   sous la lunette.... imaginez le résultat si quelqu'un arrive pour uriner et/ou   s'assied sans regarder!
  • Si vous avez un téléphone de couleur noire vous pouvez mettre au niveau de   l'oreille du cirage comme ça quand la personne décrochera elle aura l'oreille   noire aussi!
  • Vous prenez un sachet de ketchup et pliez-le en deux. Prenez une aiguille,   faites un petit trou dans le sachet et collez-le en dessous du deuxième   couvercle du bolle de toilettes. Imagine la suite...
  • Reculer les horloges, cadrans, montres d'une heure.
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10 février 2008

perles du bac 2004

  Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

  - Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules

- les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur


Bonne semaine à tous
yann78 (webmaster)

28 janvier 2008

Bétisier des cours d'aviation

Voici aujourd'hui un petit bétisier sur les cours d'aviation!
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.


Bonne semaine à tous!
yann78(webmasteur)

16 janvier 2008

raciste!! moi jamais!!!!!

Raciste ! moi jamais !!!







Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :




- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos
employés sont di racistes !




- Quoi ?




- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou
deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.




- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs,
j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous
m'ont donné la mime réponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.




- Mais, quelle est cette question ?




- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on
exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...




Le patron hésite et puis répond :




- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...




- Ah, ti vois... toi aussi !!!


Salut à tous!!!! (yann78 webmaster)

6 janvier 2008

Les animaux

50pxSalut à tous et BONNE année, plein de bonheur de santé et de réussite pour vous!
Aujourd'hui je vais vous raconter une histoire sous forme de questions, lisez là en entier et laissez vos commentaires!!!

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.


yann78 (webmaster)

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27 décembre 2007

Joyeuses fêtes

toute l'équipe de blagueville vous souhaite de joyeuses fêtes de fin d'année!!!

16 décembre 2007

Les rapports de police!

Un petit bétisier des meilleurs rapports de police

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. 
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. 
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...


VOili voilou.... Bonne semaine à tous

2 décembre 2007

Les commentaires

n'hésitez pas à mettre des commentaires sur le blog, ça fait toujours plaisir, de voir qui passe!!!

2 décembre 2007

THE FIGHT (la suite)

Salut à tous, hier les blagues était sur les femmes, mais aujourd'hui les femmes se vengent en faisant pire sur les hommes, alors c'est parti!

25pxPourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!

25pxDieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

25pxLes hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

25pxLe mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

25pxpourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux


Voila pour aujourd'hui alors celon vous qui a gagné????

yann78 (webmaster)25px25px25px

1 décembre 2007

THE FIGHT

Salut à tous, ce week end j'ai décidé de mettre le feu au blog, de faire un combat HOMME/FEMME, alors aujourd'hui ce serat les hommes qui pourront balancer sur les femmes et demain les femmes se vengeront!!!!
Alors c'est parti:

25px Le petit gars demande a son père:
                    - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
                    - C'est sûrement ta mère répond le père,  car moi j'ai encore la mienne.

25px Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

25pxUn invité murmure à sa voisine de table :
                    - Le champagne vous rend jolie.
                    - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
                    - Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

25px Deux types discutent :
                    - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
                    - Qui c'est qui te l'a dit ?
                    - Mon petit doigt !

25px Quelle est la partie de la voiture la plusdangereuse ?
        - La conductrice...

25px On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...Le problème, cest que quand je rentre du travail, jaifini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...


Voila pour aujourd'hui!!!!
yann78(webmaster)25px25px25px

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